ふと思い出した、初めての心療内科。
こんばんは、椎名です。
ブログへのご訪問ありがとうございます。
すっかり放置していました。
今の生活と向き合ううちに、過去の辛かったことを文字にするのが面倒になっていました。
といっても100%立ち直ったとは言えず、相変わらず管理職のことは思い出して腹立ってるし、
同じように私を追い込んだ他の教員のことも憎んでます（笑）
でも、前よりはだいぶ減りました。よかったことを思い出すようにしているのがいいのかも知れません。
よかったのは、生徒のこと、他校の同職たちのこと、赴任で知らない土地で生活できたこと。
しっかり残して同じように悩む方々の支えになりたいので、
過去のことを色々思い返しながら書いていこうと思います。
私が初めて心療内科に行ったのは、2018年の1月のことでした。
元から当たりの強い管理職でしたが、私はそれまでターゲットにされることはなかったんです。
でも間違いを指摘してしまって、そこからターゲットにされるようになりました。
思い出しても苦しくなる毎日でした。
学校に味方がいなくて、仕事中に吐いたり、涙が出たりしてました。
耐えられなくて、先輩に勧められて心療内科の予約を入れました。
一秒でも早く話を聞いてほしくて、すぐの日程をメールで予約したら電話がかかってきて、
希望日は空いてないから、来週はどうですか？とのことでした。
その時の事務員さんの「耐えられそうですか？」の声。
忘れられないなぁ。
「はい」って言ったけど、正直耐えられるか分からなかった。
あの時の事務員さんの声で、仕事じゃなくて本当に心配してくれているなと思いました。
事務的に予約を取ることもできるだろうけど、そうじゃなくて向き合ってくれている感じ？
誰も味方がいない中で、本当に救われました。
何とか耐えて診察当日。
その日有休を取ったのですが、パワハラ管理職の許可が必要です。
有休届出すのも嫌だったなぁ。深くは聞かれなかったけど。
この辺はよく覚えてないですね。
いざ病院について、緊張しながら待機。
先生に会った瞬間に堰を切ったように号泣。
頑張ったね、側から見ても休むべきだよと言ってくれました。
眠いのに眠れない、疲れているのに眠れない。
起きたくないのに朝は起きてしまう。
あの時は眠るのが怖くて、眠って起きたら朝になる。
朝になったら出勤しなきゃいけない！と思い恐怖でした。
その時先生が、ティッシュにラベンダーのアロマを一滴垂らしてくれました。
「匂いを嗅ぐと落ち着くよ。まずはゆっくり深呼吸して」
と言って、一緒に深呼吸しました。
あの時のラベンダーの香りもずっと忘れないです。
診察室出ても会計中も、家に帰っても暫く嗅いでいましたね。
小さいボトルを一本くれて、休職するまでの間不安になるとよく嗅いでました。
ラベンダーの香りが、精神的に支えてくれたんです。
アロマとかナチュラルなものを信用してなかったのですが、
お守りに持ってると心強かったし、確かに落ち着きましたね。
ラベンダーは鎮静作用と高いリラックス効果があるらしく、
気分の落ち込みにはよく利用されるアロマだそうです。
もちろん服薬や生活環境の改善はマストとして、心のお守りに持っているといいかもしれませんね。
一時期はラベンダーの匂いを嗅ぐと、逆に昔のことを思い出して苦しくなるので、
嗅がないようにしていました。
でも、ここ一年くらいでまた嗅げるようになりました。
今はどちらかと言うと、辛かった記憶よりも、助けてくれた女医さんとか、診察後のホッとした気持ちを思い出します。
どうしても何かに頼りたい時に、香りが救ってくれるかもしれません。
また更新します！
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ここ数年の8月
こんばんは、椎名です。
ブログへのご訪問ありがとうございます。
もう8月も終わりますね～～。
今月は何もしてない！9月からは本気出そう。
ふと思い立って、ここ数年の8月何してたかな？と思いました。
記録がてら残しておきます。
2014年8月
東京から地元にUターンした！
結婚するなら地元がいいな、いい歳だしそろそろ帰っとくかという感じで、
地元に戻りました。まだ結婚はしてません（笑）
2015年8月
県の出先機関で臨時してた。
この時に「あ、ちゃんと勉強して公務員の地位欲しい」と思ったな～。
2016年8月
仕事をバイトに切り替えて、本気で勉強してた。
2017年8月
新採用の初年度。夏休みこそやること多いな～と思ってた（笑）
2018年8月
人に会うことができる。でもそれ以外は引きこもってた。
家族にも合わす顔がなかったな～。
人生で一番しんどい時期だった。
2019年8月
退職して、2016年にバイトしてたところで働き始めた！
適応障害明けの社会復帰だったから、知った顔が多くて助かった。
2020年8月
失業手当貰いながら転職活動中。
え、毎年違う夏を経験してる（笑）
こうやって見ると、同じ瞬間ってないんですね、、。
そう、今は転職活動中です。
次は長く働きたいから、条件や仕事内容を精査してます。
社会人枠で公務員するとか、他県で教員するとか考えるけど、
なかなか踏ん切りがつきません、、。
そして、最近またこの時みたいに、
ちょっとモヤっとすることがあり、
心療内科に行こうか悩んでいます。
自分ではもう吹っ切れたと思っていても、
まだ他人の些細な一言で傷ついたり、落ち込んだりしています。
いつになったら吹っ切れるのかな？
通ってた心療内科は人気で平日しかやってないので、
なかなか予約が取れないんだよな。
初診の時は二ヶ月くらい待ちました。
でも、待った甲斐あってめっちゃ助けられたし、
ここに転院してから、前向きになれた。
モヤモヤ抱えたままじゃしんどいので、再来週電話しよう。
適応障害には、完治はないのですね。
自分と向き合うだけ。
パワハラした方がよっぽど自分に向き合った方がいいけど、、。
また更新します～。
三浦春馬さん死去を受けて
こんばんは、椎名です。
ブログへのご訪問ありがとうございます。
今日はいつもの土曜日でしたが、
午後ひとつのニュースが私の心を引き裂きました。
昔からずっと見ていた俳優、三浦春馬さん死去のニュース。
びっくりして固まってしまいました。
三浦さんは私と同じ90年生まれなんです。
初めて三浦さんを見たのは、『ごくせん』『ブラッディ・マンデイ』！
調べたら同じ2008年でした。
ブラッディ・マンデイはほんとにおもしろいドラマだった。
この間も全シーズン借りて一気観しました。
同年代でずば抜けた演技力で、なんだかとても誇らしかった。
最近では、『キンキーブーツ』で主演を務めたり、
ドラマも決まっていた矢先の訃報だそうです。
詳しいことが出てないから分からないけど、
前日まで何事もなく過ごしてて、次の仕事も決まってて、
順風満帆じゃん、って思うかもしれません。
でも、「死にたい」という気持ちって突然湧き上がってくるんですよね。
三浦さんに鬱の病歴があったかは分かりませんが、
私は適応障害で治療中、二度自殺衝動に駆られたことがあります。
どちらも衝動的でした。
そしてどちらも首を絞めて、です。
一度目は私の重みで首のバスタオルが切れてダメで、
二度目は苦しくて自分でやめました。
あれが成功してたら、、と今思うと恐怖ですが、
あの時は失敗した自分を責めました。
死ぬために準備したり、周りに挨拶したりするのはほんの一部です。
だいたいは衝動的なんじゃないでしょうか。
三浦さんに何があったかはまだ分かりませんが、
今はご冥福をお祈りする他ありません。
もちろん周りは「今からだったのに」「周りに相談してたらよかったのに」
「誰かを頼ればよかったのに」と思うでしょう。
しかし、その気力さえ奪われてしまいます。
死ぬことが一番の近道に感じてしまうんです。
死んでしまえば、何もかも終わりますからね。
申し訳ないけど、こうするしか方法がない、と思ってしまいます。
なので今は理由とか、防げなかったのかということより、
ただご本人のご冥福をお祈りして、
ご家族や関係者の方に喪に服す時間を与えてあげてほしいです。
そして、死を選んでしまうまえに、一度踏みとどまってほしい。
踏みとどまるのはしんどいです。
でも、同じ日はやってきません。
少しずつ変わっていく。その少しずつが積み重なれば、
数か月後、一年後には全く違う場所へたどり着いています。
それを信じて、生きましょう。
私も最近転職活動がうまくいかず、落ち込むことがあります。
こんなことなら、休職したまま公務員にしがみついてたらよかった、
って思うこともあります。
でも、それを手放したから得たものもたくさんあります。
人生って分からないものです。
とりあえず、一日一日を前向きに。
落ち着いたら、もう一回ブラッディ・マンデイ観ようかな。
重ねて、三浦春馬さんのご冥福をお祈りいたします。
